？

私って分かりやすいのかなあ
冗談かも知れないが、○○ってバイ？って聞かれた
イタリアの研修行った子らにはビアンなのバレてると思うけど。

最近あの子と関係癒えてきたみたいだよ
わーって前みたいに抱きついたり、笑ったり、話したり、挨拶したり。
よかった
バレてることも知ってるのかな？
不安だ

はきそう

あーっ。


イタリア研修行った子からあの子とうちが付き合ってたこと聞いたよってメール
わざわざメールして言うことかお前。
絶対イタリア研修行った子ら全員にこの噂回ってる
最悪、もういややしにたくなるやんか

彼女にエイプリルフールで「男になりたいって思うん変かな」って送った直後やぞ
なんの偶然じゃクソが

上路が漏らしたんやろな
彫刻部やし
しねばいいのに
やだ、やだ
なんでよりによってイタリア研修行った子らなん
いやや
知って欲しくない人らやのに
なきたい

無題

胃が痛む
ぐるぐると

心臓が痛む
ずきずきと

一通のメールでこれだけ揺さぶられてしまう

ああ彼女、彼女彼女彼女

気持ち悪いくらいの執着と増幅する秘めやかな恋心と、ああ愛しくてたまらない
愛してる愛してる大好きだよ
どこにも行かせやしない
私だけのものになってくれ
彼女

ああ

ああクソッ
なんですぐに携帯開かなかったんだ
衣装なんか、試着なんかどうでもいいだろ

早く返信が欲しい
大丈夫だろうか
彼女、彼女、彼女彼女彼女彼女彼女彼女

それだけがただ心配で
それだけでずっとここに居座りたくなる

ああ

確かにそうかも
素質ってあるよな

でもそうすると全てに意味がなくなってしまわないかい？
他人のせい、に、してるだろうなあ、私は
正当化して、罪から逃れようとしている
逃れられる筈なんてないのにな

私は苦手なのではなく、素質より上回る事をしようとして、一人勝手に落胆し、絶望し、甘い蜜を舐めて生きようとしているだけなのか。
弱いもんだな、いや、それはそうか。

個々の主張は許されるだろう。勿論拒否も自由。
が、空気を読む事も必要ではないのだろうか？

一年間お世話になった相手に対し、皆で手紙を書いて贈ろう、たったそれだけ。ありがとうの一文でも構わない。
全員、面倒だと言う子がいても書いてくれていたし、恥ずかしいと言っていても書いてくれた。
けれど、そこで嫌だと言うのは、構わないのだろうか。
他人を気にしすぎなのか、はたまたこの案を考えそれを受諾した私に非があるのだろうか。
もっと自由に広く考えれば良いものを、ひとつに執着し、ずっと、ずっと。

勿論上がれなかったとしたら、という問掛けに確かに考えは浅はかだったと思った。
けれど信用していたからこそ大丈夫だろうと踏んだ。浅はかだっただろう。それは。






眠りたくない。しにたくならない内に、眠ってしまいたい。

こんなところに文を綴っても、何の意味もないのに。クソが。人に言う資格すら、生きている資格すらとうの昔に失われているくせに。しね。