うわあ

近親相姦する夢見た

なんだなんだもう最近頭おかしい俺・・
しかも姉、だったようなきがするぎゃあああああ


なんだもうせっかく忙しい日々から解放されたかと思ってぐっすり休んだ結果がこれだよ！



なんだか彼女が自分勝手、じゃないな、なんだろう、あー無気力？違う、面倒くさがりに見える。
ああそりゃ普通に考えれば面倒なのはわかるけど、
それは当り前でそれが面倒であればサボれば良いと知っていてなお口に出すという行為が面倒ではないのだろうかと思わけだよ。
じゃあその日陰で座っているのは誰のおかげだ？お前や皆のお蔭だよ、ってな。
学校行事に俺は積極的に参加するし面倒なことだって全部楽しんでやってるから、何事も苦に感じないようになってるけども。
ああ、寧ろ彼女から苦に感じないようになったんだろうか。
びくりとしたりするけども、その状態を楽しむようになっている気もする。


どうでもいいか、絵の続きを描く。

しんどい？

さあね、そんな言葉知らないや。

今日は学校へ行きませんでした。
登校拒否、ということではないのですが。


先日、ブックオフにて立ち読みをする機会があったのだけれど、
その際にうつについて記録された本があった。
全てを読み切るにしてはあまり時間がなかったので、
最初と最後の方を読ませていただいた。(邪道な行為かも知れない)
本の内容的には、夫がうつの妻と生活していく様子を描いたものだった。
主に食欲、倦怠感が中心で、錯乱状態を多々起こすとあった。
・・・最後には、その妻の方は死んでしまうのだが。
あまり詳しく表記してしまうといけないので、これくらいにしておくが。
思わず泣きそうになって、あわてて本屋から出た。

全てが彼女のためにあり、彼女を失った今私は全てを失ったのだ、と。
あなたのために生きているのよ、なんて叫ばれたこともあったけれど、それは僕も一緒だ、と。

人間って不思議だな。
何もいわない。



さて、今日は自らのことについて色々話そうと思います。
うーん、何から書こうか。
冒頭にもあった通り、私は今日学校を休みました。
それも正当な理由があったわけではなく、いわゆるずる休みというものだ。
寝坊してしまい、明らかに今から行っても約一時間かかる道のりでは二時間目からの参加となるだろう。
家族全員寝坊してしまい、悩んだ挙句に休んだのだ。
私は委員長を務めさせているのだが、それも関係してか五、六人から連絡が入った。
大丈夫か？と。
ああまたいけないことをしてしまった、と。

人間の本能的に、楽をしたいという気持ちはあるはずだ。誰にしも。
それをいかに押し殺すか、本能に対する理性が抑えるかによって変わる。
負けてしまったのだ。私は。理性が。
将来教師になりたいなどとほざいたり、色々夢を描くわけだが。
そんな人間がこんな事をしても良いのか？と。
これで成績には欠席が一ついたのだ。どれだけの重みだろう。
完璧主義ではあるが、そうしなくても良いではないかという本能。
自らが、自らによってつぶしたものだけれど、つらい気持ちになる。
最初は罪を償うためにも色々すると口走ったものだが、
最終的には一日中パソコンを触っている。気持ち悪い。自分。

そして何の制作のデザインも思いつかないまま・・・
いや、思いつかないんじゃなくて考えていないんだな。そうだ。
本当に気持ち悪いな、私は。
そうやって現実逃避をしようとしている。
客観的に自分を見すぎて自分がない。虚無なのです。
だから怖い。何をすれば良いのか。
決断を迫られた時に何も決定を下すことができないまま、本能に流される。
ああ。
私が生み出す作品はゴミだ。
私が生み出した作品は誰の心も動かさないし、焼却炉に放り込まれるのを待っている気がする。
作ってはいけない気がする。
けれど残さなければいけない気がする。
制作はつらい。
逃げれない。
休みもないのだ。
冬休みは一週間しかない。
夏休みは二週間。
その時間をかけて何を描くのか？
辞退して冬休みを満喫したいという本能。
流されそうになる自分にへどが出る。気持ち悪い。気持ち悪い。
さっさと消えてしまえばいい。
資料を探そう。
とにかく。

あー

気分最悪だわ
「お疲れ様」の一言も言えない
お人好しだの女王だの
ただ私が会いたいからに決まってるじゃない？(笑)
そんなのもわからないか、ははは
別に私のお金じゃないし
均衡を保つ理由に過ぎないのよ

だから逆らってみた
意見の協調性を重視してきたけれど
そこまで言われたら私黙っていられないもの
私は私なのだから

嗚呼
左手が痺れる
鞄はなくなるし
早く帰れなかったし
ほんと糞だな
帰ったら宿題しよう
風呂入って文化祭の事したら深夜になっているだろうな。

シール用の画像用意しなくちゃ

疲れてきたんだろうな
日曜に休んだから復活したかと思ったのだけれど
精神はそうもいかないものね、

ん

いやーだ
いやだいやだ

素直になりたい
ならせて
わらっていたくない
みんなしあわせになれればいいのにと
ばかだ
うん
さようなら

うん？

そんなに堕ちてはないのだけど
ぐちぐちするし
してたら堕ちそう

もうやだな

それだけ
逃避癖も何もかも
怖いです。
おわらない
にげられない
こわい
一日お疲れと言われても
今の私には全て拒絶されてしまうの。
ごめんなさい
とても嬉しいのだけど。
きっとあなたも同じ気持ちだっただろうに。
おわらないのよ
くるしみは
ぜったい。に。