あー

裏切っているようで、すごく、いやだ、なぁ

あの子と抱き合ってたりスキンシップとってると、
その子の親友の子が公害やーって呟くのだ。
（あくまで冗談だけれども）
私からあの子にスキンシップをとったり、メールをしたり、
とにかく、そういった行動を起こすという事自体が少なくて、
あの子が不安がってしまうと、とてもいやだなあ、と考える。
それはあの子の事を好きだからという感情からではなく、ただ単に、
私と言う人間が他人に不快な気持をさせたくないからという気持ちから発生するものであるのだ。

彼女が告白されて断ったという話をこの間聴いたけれど、
何度かカラオケに行っているメンバー四人でカラオケに行かないかと誘われた。
その、断った男からだ。今までもずっと主催者なのだけど。
誘われた時期はテスト目前（或いは始まっている？）で、参加できない可能性が高いと返答し、
もう一人の男の子(いつもは私と彼女二人だけが女で、相手は二人)も行けない可能性がある、らしい。


つまり、だ。

二人きりになる可能性があるのだ。
カラオケボックスの一室で。
楽しんでこようかなぁと言う彼女も、ある意味無防備ではないだろうかと思う。
私がただ単に男性不信になりすぎているのだろうか。
それでも、いや、或いは。
そこまで理性が働くだろうか？
私は男性の気持ちなんかわからないし、寧ろ分かりたくもないけれど。
女性と二人だけでカラオケに赴く事すらも心に引っかかる私はただの馬鹿なのだろうか。
その女性は、多分、私と同類で彼女も存在しているだろうと予測しているけれど。

あああああ
なんだか本当に心身疲れ果てるような性格をして、実際に疲れ果てているようだ。
感情などさっさと消え失せれば良いものを。
未だに奴からのメールが来ると、動悸が始まる。
何もかも嫌になる。
嫌な気持ちが抉り返されるようで、今の私も壊されてしまいそうで、殺したくもなる。
壁に思い切り頭をぶつけて脳震盪で死んでしまえば良いのにな、私が。



そうやって自虐的な発言を簡単にできるようになったのは、いつからなのだろう？

あー

久しぶりだな、彼女

私は彼女の事をどう思っているのだろう
少なくとも、嫌いではない。


久しぶりに会うと、不安な気持ちを露吐したくなったりも、するのだろう

一時期よりはましであるけれども、安心して、生活して、眠りについて欲しいと、そう、思う

あー

いや、わかるよ、出来たら自慢したくなったり、言いたくなったり、とかさ。

私自信があの子を好きかさえわからないのに、な。


無器用過ぎて、傷付けていないか、なんなのか、心配になる。
可愛いね、と知らぬ顔をして呟く先輩の表情は固く、引きつっていて、軽蔑されたようで、否、軽蔑されていて、酷く、傷付いたように思う。
そんな風に見えない
そりゃそーだわ
「そんな風」と言われたくないから
いちゃいちゃしたり触れ合うのが嫌なわけじゃない
人前だと、自分が築き上げた物が崩れてしまいそうになるからだ。
あー
よくわかんないな

少なくとも、男子なんかよりは、安心、する。

あー

泣くな泣くな
泣くなってば

いつから私は誰ふり構わずしねばいいのにと思うように、なった？

あー

生きることさえ面倒な。

苦の気持ちを世界中から集めればどうなるのだろう
子も、恋愛も、全て信用できないのだ
「子を産みやすい環境」？
馬鹿じゃないの。
お金が欲しいだけだろ。
本当にお金がいるなら身を削ってでも手に入れているだろうに
そんなに毎日ざかざかざかざか子は死なない
可哀想に、なんて言わないけど
二桁もいかない年齢で叩かれて暴言を吐かれて死ぬなどと
しねばいいのに
人間なんて産まれたことが間違いだとは思わないかい？