ん

こう、疎外感みたいなものって生まれますよね
しんどいわ
布団から起きて制服に着替えるのが面倒
いい加減休ませて欲しい
くそ
生徒会の宿題やってないな
うわ

(no subject)

頬にキスに逢い引きって勘違いされちゃうじゃないか

(no subject)

さむいな、今日は

うん

しっかりしなきゃ

ん

うつの患者の人は
一見真面目で、普通で、ただのぐーたらに見える
面倒でぐーたらしてるんじゃない
辛くて、それが限界なんだ


引きこもりだとか、そういった人が執着していたり、愛していたり、生き甲斐だったり、
そういうものを片端から全部潰していくのが解決への道じゃない
そうする事によって
死に向かう勢いが急増する
どんどん堕ちていって壊れてしまう
切ってしまうし、自殺未遂をしてしまうし、
自分も周りもどうしようもなくなる
誰よりも辛く罪の意識を感じ、困っているのは本人なのだ

私はいつか死んでしまうのではないかと危惧している
もう笑顔を見れないのではないかと
もうあの幸せそうな顔を見れないのではないかと
いつか消えてしまうのではないかと

近い将来
どうにかならなければ
壊れてしまうだろう
これは、絶対だ
そうなれば私はもう告げない
あと三年後、彼女が無事ならば告げるつもりだった
どうなるか、わからない
あと数ヵ月
彼女がうつを発病してから一年になるだろう。
きちんと食事はとれているのか？
せめて水分補給をしているのか？
育ち方も環境も両親もなにもかも違う中で
私に手助け出来る事があるだろうか。

頻繁に堕ちる確率が高くなる。
堕ちる頻度、回数、期間も短くなって
動けなくならないだろうか。

共依存はしないだろう。
けれど私は依存してしまっていないだろうか。
ときたま、彼女の為だけに生まれ存在しているのではないかと考える事がある。
けれどそうにしては満たされ過ぎていて、私の方がしぬべきではないだろうかと考える。
ああ、ながい

明日は早いのに
心配で、寝れない